沉迷于这个世界

　　对孩子的关注使我无法虚构，现在仿佛已经有一条锁链将我系在这个世界之内了，它可以被暂时地遗忘，但是却没有办法彻底地解脱。它甚至不能被比喻为系着风筝的线，它沉重、结实，甚至在某些时候也可以说是冰冷，而我也无法做到像风筝那样逍遥而轻飘，飞翔于高处，将生活的一切尽收眼底。我似乎更像一个被系于石牢里的囚徒，唯一的不同仅仅是我的锁链由爱铸造，而且是由我自己来铸造。

　　我目前的状态确实类似于囚徒，被囚于一个小室，大部分时间都必须到监狱里的工厂去干活，即便偶尔有空余的时间，我也无法从那种囚徒状态中摆脱出来，以至于我只能用一种颓废的方式把这个时间消耗掉；我不能想象自己可以把那沉重的锁链解下，即便只有短短的一秒，因为那没有锁链的轻松感仿佛比锁链更沉重，令我感到胆怯，甚至于仅仅是想象一下都是不可思议的。

　　我仿佛已经沉迷于这个世界了，或者也可以说是沉迷于目前这个现实了，这是一种带着负罪感的沉迷，仿佛是一个孩子逃学去网吧玩游戏，但其实又是如此的不同，因为我实在是在努力地想摆脱这种类似沉迷的状态，然而让我无奈的是，我无法摆脱，我最多只能做到一种物理学上的摆脱，或者更多一些，化学上的，但这并不是我所想要的摆脱，这种摆脱不过如同用对另一种游戏的沉迷来摆脱对此游戏的沉迷。

　　然而有某些时候，我似乎是对我目前所沉迷的一切都漠不关心的，就像一个老兵对战争和死亡的漠不关心，我也对我的爱漠不关心了，然而这并不意味着我的爱不存在了了，只需要一个小小的暗示，我就会突然地从这种漠不关心的状态中惊醒，清楚地知道自己已经被那根深蒂固的爱所掩埋。

　　让我无奈和些许有些惊讶的是我似乎仅仅沉迷于爱本身，这种沉迷接近于疯狂，或者换一种说法，接近于丧失理性，我可以清楚地预见到未来，但我似乎已经对未来漠不关心，仿佛我已经对未来无能为力，我沉迷于现在，偶尔回忆过去，却尽量不展望未来。我不知道是不是所有的父母都会有这样的状态，或者仅仅存在于我身上，或者仅仅存在于中国人身上。

　　然而我难道不是真的对未来无能为力吗？难道竟然是这种对未来无能为力的感觉导致了我的沉迷？难道我还能够有所动作吗？那样一个沉重的未来，我所能做的，似乎仅仅只有在上面雕上一些细小的花。