似乎应该写一个总结

　　2009年8月25日之前的事情，似乎已经变成了模糊的一团，然而认真回忆起来，似乎也还是记得的：陪神仙散步，她穿着孕妇裙；每天天黑了独自去跑步，一直跑到大汗淋漓；坐在彩超室门口的紧张，以及后来知道的神仙也是同样的紧张……然而所记得的事情似乎都与孩子有关，除此之外没有什么事情是值得被记住的。

　　结婚已经两年了，从前半年的磕磕碰碰，到后来的渐趋默契，再到后来的对孩子的越来越强烈的渴望，似乎都可以被遗忘，没有什么是真正值得记住的，我怀疑这种心态会扩散到与孩子有关的记忆——神仙已经在说：“我已经忘了他一个月时是什么样子了。”

　　而我在努力地从生活里跳出来，试图重新回到写作状态中。但我忘了具体是哪一天。我突然地意识到我仍然必须有我自己的生活，因为他已经不再像头三个月时那样的需要我，或者是因为我已经不再像头三个月时那样的沉迷于与他有关的一切。

　　其实我似乎不是一个很关心自己孩子的父亲，从一开始我就知道我不可能做类似于把孩子的照片四处散播这样的事情，我知道自己的孩子始终只是自己的孩子，对于别人而言他只是一个孩子，与别的孩子并没有什么两样，我欣悦于他的成长，担心他会不会有某方面的缺陷，但也决没有疯狂到一定要把他陪养成一个天才，或者指望他能够超越正常的孩子的水准，或者再退一步，期望他能够实现我的梦想，于是我几乎没有什么事情可以为他做的了，除了买吃的穿的玩的，除了抱一抱他，除了……好像没有什么更多的了，我觉得对他而言，最好的事情就是我能做好我自己。

　　年末发生了很多事情让我感到愤怒，这些事情与我个人没有什么大的紧迫的关系——除了ＦＣ２的博客被墙以外——但却开始让我感到恐惧。自从科学技术发展以来，自从达尔文的进化论传播以来，我们已经有了一种根深蒂固的错觉，以为历史总是会向前发展，生活总会变得越来越好，然而最近这一段的事情，却突然让我意识到，原来我们也可能是处在一个向下的阶段，明天会比今天更黑暗。

　　然而郁闷和愤怒都无处发泄，我总以为我的孩子无论如何都会生活在一个比我更好的时代，然而我突然意识到了这个恐怖的现实——他其实也有可能，而且是很大的可能，会生活在一个比我更糟的时代，而更恐怖的是，即便我已经意识到了这一点，我也几乎是无能为力的。

　　我或许终于还是能够为他买下一套房子，虽然他长大了未必见得愿意住在里面，我或许能够赋予他健康的体魄和心智以及自信、勇敢的性格，我历年所买下来的书或许也可以成为他快乐的源泉之一，然而除此之外，我几乎都是无能为力的，这也是我感到绝望的原因。

　　我期望这一切都是我的错觉，然而我的理智却告诉我这里面委实是充满危险，那些对ＧＤＰ的疯狂，那些对ＷＷＷ的扫荡，与当年的革命与运动是何等的相象，他们以秋风扫落叶之势把运动之外的一切全都扫除，凡是不支持他们的都会变成他们的敌人，他们在重新构筑秘密的警察部门，他们在人与人之间散播怀疑与不信任，他们用可能的罪名给人定罪，总有一天，他们也会逼迫和鼓励父母告发孩子，丈夫（妻子）告发妻子（丈夫），他们会重新将一个乌托邦强加于我们的头上，一切的人性与道德在这个乌托邦面前都将崩溃，新的人性将是没有人性的人性，新的道德将是没有道德的道德。

　　我期望这一切都是我的错觉，历史不会重复，因为已经有新的变量加入，因为我们已经有过经验，因为我们已经能够更早地用警惕的态度对待这一切；如果那黑暗的现实真的降临，那我期望我的儿子不要成为那可怕的刽子手，我期望他能带着洁净的灵魂与骄傲的心灵与我重逢。